ephemeral。·LoFoTo

只身一人
以最坏的恶意看这世界
去爱它

FUCK 2016

这本来应该是一篇摄影的总结

这本来应该是一篇今年拍的东西的总结

这本来应该是一篇回忆今年美好的东西的总结

那些以后再写吧。

抑郁倾向越来越严重,甚至有双向障碍的表现,我自己也明白,只是是不是真的有病就不知道了。脑子里一片空白不能集中,无数个想法在脑海里闪掠而过然后如流星一般消失,记忆越发的差,情绪变得愈发不可控制,自己也刻意的和人愈发的远离。 自然是没人能理解,甚至我自己都不明白为什么我会把那些小事情看的那么重,无限放大以至于一次次的摧毁自己。原因太多了吧也许,但是讲出来又是那么的微不足道,没人会去听得。

年初和年中的时候满怀期望的安慰和麻痹自己说以后会好的,会好的。果不其然那是自我麻痹。虽然当初做决定的时候心里和被嫌弃的松子心里所想差不太多:哪怕时间再短的温暖,我也要不顾后果去拥抱住。尽管之后的结果我也预料到了——和现在自己的状况一模一样,但是我还是选择了搏一把——大概是感觉到了作出决定的那种快感。之后那几个月我大概是真的过得很幸福吧,久违的安全感。虽然我察觉到了不少细节但是我都把自己骗过去了。"好久没有享受过安全感了,好久没有睡一个好觉了,好久没有对未来那么有憧憬了"。

最怕的是欺骗到自己都信以为真。然后事情一出一瞬间仿佛信仰的高塔就崩塌了。被埋在废墟下动弹不得。

由于懦弱的原因自杀这种莫名其妙的事情大概是没有怎么认真的想过,自残也没有物理的去干自己,只是开始抽烟和喝酒了。那种明知不该做但是做起来很满足的刺激的感觉让人无法自拔,很爽。当然我还有音乐一直陪着我不离不弃让我在那么多个不眠夜一直撑了过来。

诚然这个广阔的世界比自己强的人多了去了,每个人做出的决定也都有说服自己的缘由,不能用自己的一家之言去评论别人。就好像美丽的爱情故事一样,大家只关注王子和公主的美好,而其他与公主有关系的人就不会有人去管了,不管他是好是坏,周遭的人也只会庆祝公主王子的有情人终成眷属。尽管不幸的是我成了那个别人看起来无关的“有关系的人”。

于是每天漫无目的的过去,看着日出日落,不想下床,想着她又会在和他做些什么,然后陷入轮回的自卑和自嘲中。依旧以外表看似平和的心情去面对社会。不想去伤害周围的人,依旧爱这个世界,便用自嘲去掩饰心里的不适,以“不care”来遮掩悲伤。心情不好的时候就主动把自己隔离开。无法对人产生恨,只是无限的自卑和自悲。其实还是对自己蛮自豪的,这种极端的状态下我居然勉强把final熬过去了,结果看起来还是不错。虽然我觉得要不是这个教授我就死了。

在一个好不容易心情比较平静的夜晚敲下了一堆不知所云的字。大概还有很多没能写出来的,也无从想起了。

等待着太阳的又一次升起。等待着某一天我的安全感能回来。等待着心里那个小男孩能不再蜷缩在角落不肯抬头。

Even nobody understands

Even meaningless and hopeless

Even abandoned and hated by the whole fucking world

Even drowned in the absolute darkness

LIFE GOES ON


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