ephemeral。·LoFoTo

还是在很不争气的的抱怨记恨自己这个失恋的状态。

我喝的这个1664大概是假酒吧怎么一瓶就头昏了？还是说在一种求醉的情况之下一点点酒精只要能发挥作用就能任其发展不用任何自制力去控制呢

理应矫情的文字的起头都应该是：10月份的纽约寒冷已经毫无预兆的袭来， 月亮和车流还有人怎么怎么的。 我就不。我不会写文章， 我不会煽情，文笔也不好，当然了逻辑性更不强。怎么能和你比？ 说白了就是一个废柴垃圾？可能吧，也许吧。

我自认为是一个平和的人。又或者说自卑的人。从我一切说的话写的文字中的那种不确定性应该就可以发现了。我不想得罪谁， 如果有什么不和大多会觉得是自己的错。不知道是因为厉害的人见得多了还是怎么，我这莫名而来的自卑感总是伴随着自己不肯离去。“大概都是我的不好”“你还太弱”“别人的都比你好”这大概是心里给自己最多的暗示。但是人类又是如此复杂，总是想找一点自己的安慰，于是又有了一种莫名的居高临下感。 莫名其妙。

其实我确实想知道自己哪里怎么了导致最后的结果，虽然知道这只是徒劳。我最后大概得出了长的丑没有钱没有才这种结论，which made me更自卑了。

how funny

我认真对待每一段感情，用心去爱，尽管可能是因为还年轻，并不能像老司机一样熟练地撩妹撩骚调情，甚至我在大家面前秀恩爱会特别害羞， 提到你会脸红，会特意避开你的话题因为我怕别人起哄。哪怕是have sex, 我想的是如果分了你的下一任会不会因此而对你有偏见。

然而这大概是最大的drawback。会有人说我并没有那么喜欢你。

I wonder有多少渣男是被女人逼出来的。

我突然也想试下当一个渣男是什么感觉， 随便撩骚随便说听的腻歪的情话随便上床恶心的不行的秀恩爱然后丢掉走人。

I just can't.我真的做不到。我不喜欢轻浮的人也不想做一个轻浮的人。

这时候特别想装作很老成的说一句这个社会是怎么了?

你刚刚和我说“你怎么发的东西那么悲观”

你知道么？我发的东西都是和你说的。是你让我再次陷入了深渊。尽管我在一开始就知道这段感情是我自找麻烦。尽管你在现实中一次次keep hurting me。尽管我甚至可以预测现在这种状况的发生。

我还是作死了。

因为我喜欢你。

无可救药。

而我发现自己喜欢的东西的心被抢了。

不管是以什么样的形式

不管那个东西是怎么想的

我总是很伤心的。

总有一天你会看到这些文字的吧。

心里满满的抱怨之词本来想借着酒劲一股脑写下来，然而实际到tipsy的状态已经有点失控了，完全想不出来该写什么。一股脑像蟑螂产卵一样挤出了这些不知所云的东西。

大概你看了会笑我。

笑我笨，笑我傻。

“哈Max这个傻逼”

又或者你的智囊团们会笑我，

以至于每次见到我都要把这个当一个梗。

so what?

啊这学期遇到的教授真是太棒了，这么有趣的人在四五十岁也只能谈个女朋友还没结婚，哪轮得到你啊小子?